Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub
in Texas verbrachte:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter
bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die
beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des
ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
| › Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster
Monster Chili |
| Richter 1: |
Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
|
| Richter 2: |
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
|
| Ich: |
Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier
um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste -
die Texaner sind echt bescheuert! |
| › Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili |
| Richter 1: |
Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung |
| Richter 2: |
Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst
genommen zu werden. |
| Ich: |
Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was
ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute
wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann,
als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. |
| › Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die
Hütte nieder Chili" |
| Richter 1: |
Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick !
Bräuchte mehr Bohnen. |
| Richter 2: |
Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung
roter Pfefferschoten. |
| Ich: |
Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei
geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir
mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den
Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch.
Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
|
| › Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic |
| Richter 1: |
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend. |
| Richter 2: |
Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges
Chili. |
| Ich: |
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte
nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?
Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie
fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll
den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? |
| › Chili Nr. 5: Lindas legaler
Lippenentferner |
| Richter 1: |
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr
beeindruckend. |
| Richter 2: |
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss
zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten
Eindruck hinterlässt |
| Ich: |
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn
herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und
4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden.
Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte,
dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen
hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge
und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen
abgebrannt sind. |
| › Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches
Chili |
| Richter 1: |
Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute
Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. |
| Richter 2: |
Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb! |
| Ich: |
Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen
als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die
Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu
stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das
dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen. |
| › Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili" |
| Richter 1: |
Ein moderates Chili mit großer Betonung auf
Dosenpepperoni. |
| Richter 2: |
Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um
Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und
flucht völlig unkontrolliert. |
| Ich: |
Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den
Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem
Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie
ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili,
das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist
voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu
meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell
erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen
einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich
bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche,
werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch
einsaugen. |
| › Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili |
| Richter 1: |
Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes
Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber
würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. |
| Richter 2: |
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste
davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl
fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht
sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er
auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte... |
|
|
|